martes, 3 de enero de 2012

2012. La incorfomidad hecha mujer.

Otro año que empieza. Otro año en donde tengo la misma incorfomidad de siempre. Todos los años empiezo igual. Quiero dar el mismo vuelco pero pareciera que sólo puedo imaginarlo. Nunca llego a la acción. Y también me pregunto: es real el deseo de cambiar algo? Porque si quisiera realmente, lo haría. Sin embargo hay algo en mi naturaleza que me impide hacer esos cambios que deseo, o con los que fantaseo. Y a veces pienso que en realidad son sólo eso: Fantasías. Que fantaseo con ser, hacer, otra cosa. Tener otra vida. Estar en un lugar diferente. Que nada tiene que ver con un lugar físico. En otra postura ante la vida, en otra posición.
Miro a mi alrededor y no me gusta nada de lo que veo.
No. No me gusta nada. No me gusta mi casa, ni mis muebles, ni mi desorden, ni la mugre. Ni los objetos ni la decoración.

Me pasa algo muy particular con mi casa. Siento que no es mi casa.
Yo vivo ahí, si. Pero es como si nada de lo que hubiera ahí lo hubiera puesto yo. Como si nada hubiera sido mi decisión. Porque siento que no me representa. Siento que no soy yo.

Está bien, ahora somos 3 ( y pronto seremos 4!) Y no es fácil sintetizar los gustos ni la forma de vida de todos, pero debería serlo!
Debería encontrar la manera de que los 3 nos sintiéramos en casa, y no que siempre siento que me roban la identidad los que viven conmigo.
Lo más gracioso es que yo no pierdo la identidad. Yo no tengo una identidad demasiado definida. Y quizás sea eso el mayor problema de todos.

Me siento invadida. Cambiada. Que no soy yo misma en esta casa. En esta vida. Pero quién soy?
Siempre me dicen que me cuestiono demasiado las cosas. Que todo lo sobre analizo. Y quizás tengan razón. Tal vez debería ser como otras mujeres, que no se preguntan tanto las cosas. Que no se replantean nada. Que trabajan, hacen lo suyo, se casan, limpian, con suerte tienen hijos y ya. Qué más pedirle a la vida....
Sin embargo yo quiero todo eso y mucho más. Yo quiero VOLAR.
Toda la vida quise volar.

Desde muy chica sueño con cosas grandes para mi vida. Seré ególatra? Será soberbia? Será complejo de superioridad?
O será que me sentí siempre en una vida equivocada?
A ver... tampoco equivocada. Estoy dónde y cómo estoy por elección. Nadie me obligó a nada. Mi casa, mi marido, mis hijos,son MI elección.
Así que me retracto. No es equivocada. Pero sí incompleta.
Antes pensaba que me faltaba un novio. Después una casa. Luego los hijos. Y ahora veo, que la sensación no  se fue.
Qué es lo que me falta para que yo deje de sentirme incompleta?
Y no me vengan con que es el amor de mamá,  y bla bla bla porque si es así cagué! No lo tuve de chica, no lo voy a tener ahora.
A veces siento que tengo todas las respuestas. Pero aún así no modifico nada. Y generalmente lo echo la culpa a alguien más.

Lo único que se me ocurre pensar es que la respuesta que busco está en mi trabajo. Quiero decir, para mí, el trabajo ideal es tu misión en el mundo. Es encontrar algo, una actividad, y decir " ésto es lo que vine a hacer a esta Tierra".
Y eso es lo que todavía no encontré. No encuentro mi misión en el mundo, y eso me hace sentir incompleta.
Y el mayor problema para mi es que ya tengo 30 años, y ya no puedo esperar más.
A qué edad voy a empezar la vida que quiero?
Cuándo me voy a despertar? Cuándo voy a volar?
Yo tengo la fantasía de que uno se despierta un día siendo la persona que siempre quiso ser. Creo que ahí le estoy errando.
Habrá que empezar a actuar ya, aunque sea de a poco, si no quiero que me encuentre el fin del mundo inconforme, incompleta...

4 comentarios:

  1. Uhhhh... esto no está bien...

    Celebra lo que tienes... Olvida lo que no puedes cambiar y duele...
    Lucha por lo que quieres...
    Valora lo que posees...
    Perdona a los que te hieren…
    Disfruta a los que te aman.
    Nos pasamos la vida esperando que pase algo
    y lo único que pasa es la vida.
    No entendemos el valor de los momentos,
    hasta que se han convertido en recuerdos.
    Por eso... Haz lo que quieras hacer,
    antes de que se convierta
    en lo que te "gustaría" haber hecho..
    No hagas de tu vida un borrador,
    tal vez no tengas tiempo de pasarlo en limpio.. y... NUNCA es tarde para empezar

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  2. gracias Cris!!! Cuánta razon! pero ya ves... me paso la vida analizando todo, y termino por perderme en ese mar de ideas y pensamientos, y me pierdo el disfrutar... Es algo que vengo trabajando hace muchos años.. el aprender a disfrutar... cuesta... pero quizas lo logre algun dia. Me gusto eso de q la vida no sea un borrador y de nunca es tarde para empezar...
    a veces me paraliza el miedo... sobre todo al que dirán...
    Este es mi año de olvidarme de los demás, no? :)

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  3. De a poco nena, no? Y yo no creo que sea egolatra ni complejo de superioridad, es querer mejorar !!! Y eso es bueno !!

    Felicidades por el 4to integrante!

    Te quiero (y lo sabes!)

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  4. Gracias Vivi!! si si ya lo se...
    Vos decís? puede ser, es bueno querer mejorar. Yo también te quiero!

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