martes, 27 de junio de 2017

Del Abismo a la Luz

Los últimos meses han sido muy duros.
He pasado uno de los peores momentos de mi vida aunque en realidad en cuanto a acontecimiento no ha sido tan terrible. Una ruptura amorosa no es el fin del mundo. Pasa todos los días
He vivido cosas mucho peores. Abusos, enfermedades graves de seres queridos, crisis económicas, no tener trabajo, muertes repentinas, un divorcio, un aborto.
Cosas graves. De verdad
Y sin embargo esta ruptura fue tan cruel. Tan triste. Tan profunda. Porque profundo era lo que yo sentía. Me la volví a jugar y me salió peor que antes.
Sin embargo, tan profundo fue todo que al verme destruida en mil pedazos entendí que no tenía más opción que agarrar pedacito por pedacito, analizarlo, arreglarlo y reconstruirme.
Y así empecé en el medio del dolor, a ir cada vez más profundo en el abismo. Cada vez que agarraba un pedazo de mí tratando de salir me metía en otro pozo de sombra y oscuridad.
Y fue (es) un proceso muy duro. Muy angustiante y muy doloroso. Pase por momentos de mucho insomnio. De no comer. De no poder pensar más que en eso en lo que pensaba.
Fueron momentos de mucho dolor y de creer que iba a volverme loca.
Sin embargo, cada vez que uno de mis trozos veía la luz… comenzaba a sentir que podía salir
Y así me encontré un día riendo de nuevo. Sintiendo que puedo volver a estar bien. Sintiendo que puedo volver a mi misma cada vez que me pierda. Porque seguramente no será la última vez. Pero no pasa nada. Puedo perderme porque sé que siempre estoy ahí esperándome. Esperando que el  embrujo del espejo pase.
Esperando que me dé cuenta que es lo que tengo que aprender de ese abismo
Porque de cada cosa que pasa se aprende algo. Y en general de lo malo se aprende más que de lo bueno.
Asique en estos meses de abandonarme, traicionarme y negarme he aprendido mucho más que en los últimos años.
Y éste despertar, que no es el primero, es el más profundo que he vivido.
Y aquí estoy, sintiendo que puedo ser más Yo misma. Más intensa y más real. Más honesta y más auténtica
Y entendiendo que me debo explicaciones sólo a mí misma. Que solo tengo que seguir mi propio camino. Y que si en algún momento alguien tiene más poder en mi vida que yo misma es sólo porque lo permito. Y porque habrá lecciones que no aprendí
Y aunque aún falte mucho camino por recorrer…. Hasta el día que me muera lo habrá… hoy siento que estoy de pie. Que a veces tambaleo. A veces creo que aún no me levanté. Pero no. Aquí estoy. De pie y más entera que nunca.
Y este tiempo de tanta oscuridad y dolor no me ha servido más que para reafirmar quién soy en realidad. Quién puedo llegar a ser y quién siento que existe dentro de mí.
Asique ahora voy a por lo que he venido a hacer a este mundo.
Muchos quedarán en el camino
Muchos no me entenderán
Muchos creerán que realmente enloquecí. No importa. Eso también será un aprendizaje
Más allá de quién quede y quién se vaya. Más allá de que haga todos los días. En mi Ser sé lo que vine a hacer y a aprender. Y hasta a enseñar. Asique en ese camino me pongo. Me entrego y me dispongo a que la Vida haga lo que tenga que hacer. Hasta ahora quise escaparme y evitar lo inevitable.
Pero ya no más. Aquí me levanto y me entrego a que sea lo que tenga que ser porque todo lo que el Universo ha dispuesto es Perfecto  y yo soy parte de esa Perfección.





martes, 31 de enero de 2017

Yo te AMO fuerte, CAGON

Estoy un poco cansada.... No, cansada no es la palabra. Estoy harta. Harta de tener que pedir permiso para sentir.
Harta para deliberar 3 horas si te escribo o no te escribo
Harta para analizar fríamente y estadísticamente si te invito o no te invito. Si te escribo y quedo asa, si no te escribo y quedo así.
Harta de no poder decir "Quedate a dormir, que es re tarde" sin que eso se lea como "por favor no me dejes,no me abandones.casemonos y envejezcamos juntos"
Harta de no poder decirte que te extraño, porque crees que eso significa que quiero tener 3 hijos y 2 perros. No. eso significa que te extraño. Punto. Que tengo ganas de verte. Vos no tenes ganas de verme a veces?. A tus amigos no tenes ganas de verlos? Es lo mismo.
Y quedate a dormir es eso. QUEDATE A DORMIR. Si me quisiera casar diría ME QUIERO CASAR
Estoy harta de vivir con miedo. Miedo de lo que vas a pensar. Miedo de lo que van a decir tus amigos de mi. Miedo de cómo van a analizarme sin conocerme. Miedo de que mal interpretes todo lo que diga. Miedo de hacer algo y que justo sea eso que no querías que hiciera.
Y asi se me va la vida. Pensando y analizando que carajos hice mal. Que carajo tengo de errado.. En que fallo. En qué vine fallada. Porque evidentemente con los hombres, no me va bien.
Pensé que tenía algo mal. Pensé que no era suficientemente..... linda? inteligente? buena cocinera? sexy? sumisa? flaca? exitosa?
Pero después de un tiempo descubrí que en realidad el problema no es mío. O no del todo.
El problema es que a los hombres les falta huevos. El problema es que los hombres ya no se  bancan escuchar un te extraño. Un te amo sin salir corriendo. Porque les metieron en la cabeza que la pareja es la cárcel. Que estar con alguien es perderse completamente. Que una mujer que los "agarra" no los suelta mas.
Pero sobre todo.. los hombres tienen mucho miedo de sentir.
Tienen miedo de todo eso que les pasa cuando una los quiere. Los mima, los consiente. Cuando tienen a alquien que los vuelve vulnerables y hasta tiernos y un poco menos bobos.
Cuando alguien los apoya y los sostiene. No saben que hacer. No saben para que lado correr.
Y sobre todo... no lo saben tomar. Lo dejan pasar porque salen corriendo ante el primer atisbo de "compromiso" Como si no fuera ya suficiente compromiso desnudarte con alguien que no conoces y entregarle el cuerpo y un poco el alma... aunque no te des cuenta.
No se porque viven asustados. No se si es la cultura patriarcal que ven a la mujer como alguien que les chupara la energía la sangre y el dinero... no se si es machismo.... no se si es culpa nuestra... que alimentamos el cuento del principe azul que no existe. No se si es el feminismo que nos puso a todas en otro lugar y ahora ustedes no saben que hacer.
Lo que si se es que no puedo ser quién no soy. Y que si yo siento... siento fuerte. Si yo me decepciono, me decepciono fuerte. Si te amo, te amo fuerte. Y lamento muchísimo que no te lo banques. Lamento mucho que no te banques tanto amor.... por puro cagón.
Pero nada va cambiar el hecho de que yo sienta lo que sienta. Y te lo diga. Y lo demuestre. Allá vos con tus inseguridades, tus mambos, tus no miradas de chico, tus autoexigencias de macho insensible, tus histerias de me pasa pero no lo digo, tus me hago el interesante....tus delirios de espero tantos minutos para contestarle para que no crea q estoy pendiente.
Yo si estoy pendiente. Porque si te quiero estoy pendiente de vos. Y que me importa si esta bien o mal o no concuerda con las reglas imperantes de la histeria y las malas costumbres.
Pues descubrí
que mi único error es tener Ovarios. Bancarme lo que me pasa y lo que siento. Decirlo, demostrarlo y que la respuesta del otro lado puede no ser la que espero.
Pero nunca jamas dejar de ser fiel a mi misma.A lo que siento y actuar en consecuencia. Ser coherente con lo que pienso, siento, digo y hago.
Al menos en la medida de lo posible.
Y seguiré demostrando lo que me pasa. Y seguiré diciendote que te podes quedar a desayunar. Que te extraño y que me gustaría verte. Tengas los nombres que tengas.
Y que si vuelve a pasarme. Seguiré diciendote que te amo. Como puede amar una mujer con ovarios. Fuerte.