jueves, 9 de mayo de 2013

Puérpera, desesperada o abatida?

Ultimamente todos los días me levanto y siento que alguien toma las decisiones por mi.
Me levanto y me encuentro haciendo cosas que no quiero hacer, yendo a lugares donde no quiero ir, estando con gente con la que no quiero estar.
Y las cosas o momentos que si disfruto me resultan una infracción...
Tengo mucha angustia. Es angustia existencial. Es una angustia que no se va así de fácil y aunque quiera hacerme la que no me importa o la "ya va a pasar, todo va a estar bien"
no me lo creo...
Es una sensación de dolor profundo. Dolor por todo lo que no puede ser, por todo lo que sale mal, por todo lo que no fue nunca y nunca será. Dolor por todo eso que quise alguna vez y que ya no tendrá posibilidad de existir.
Pero al mismo tiempo, es una sensación de vértigo absoluto. Vértigo de no saber que me depara el destino. Vértigo de no tener idea cómo resolver ciertas cosas que suceden que no sé cómo manejar.
Es un agujero en el estómago. Es vacío que no sé cómo llenar. Es ganas de llorar pero no tener fuerza para hacerlo. Es angustia reprimida pero que no puedo soltar.
Soltar. Esa palabra me resulta tan importante. Es clave en este proceso. Proceso de que? No sé. De evolución? de Madurez? De hacerme vieja?
Siento que hay algo, o mucho o alguien que tengo que soltar. Para vivir con menos peso. Para sentirme mas liviana. Soltar lo que no es mío, lo que no me corresponde. Soltar todo lo que me ata y me hace el trayecto más pesado, más dificultoso.
Pero qué? Qué es lo que tengo que dejar, alejar?
Todos me dicen siempre que no saben como hago tantas cosas, con dos hijos y un marido. Y yo siempre les digo que yo tampoco se. Pero en realidad si se. Es que hago todo a medias. O al menos eso creo yo.
Siento que no termino de estar en ningún lado. Que todo lo que "hago" lo hago más para los demás que para mí. O porque "no puedo decir que no" o "ahora ya me comprometí" o "es mi trabajo" o cosas así.
Y ahí es dónde yo pierdo el control de mi vida y siento que la vida me maneja a mí.
Me gustaría tener la lucidez (o el coraje?) de decir esto si, esto no y hacerlo con toda la paz del mundo sin que se me vaya la vida en el proceso....


2 comentarios:

  1. Ay Lis! ojalá lo descubras pronto... es obvio que te está agobiando esta realidad que te toca vivir... te quiero mucho, ojalá encuentres tu eje

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  2. muchas gracias Pao!!! hoy me levanté mejor, un poco más despejada... je

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